Linkoio 另果天空

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1544

離上一篇1544天, 轉眼間我已經是2個孩子的媽

日子過的很慢也很快

糊思亂想的時間也只能在夾縫中流串

本想刪除blog

但,一篇篇都是有我感觸的足跡

斷難捨做不到的我

就繼續貼佈吧

我要結婚了

這句話在王大人家裡說要來提親時
三不五時會突然在心中不斷relpeat
一種真的要發生什麼事的fu湧上來

跟王大人在一起9年多,我們的愛情
沒有可歌可泣,沒有驚天動地
對於超自我的2個人,要跟對方進入下一個階段 
我的我行我素和他的不確定感
拉長了這個階段的時程 

嫁,大概是一個里程碑
什麼時侯會到和什麼人一起完成
我是順天不強求
在我的心底這件事是我最不想求的
因為強採的果實不會甜的道理,我絕對懂

2個人決定進入下個階段
第一關要面對的是家長
交往這麼久,其實見面次數5隻手指頭數的出來
為了戀愛的單純,不渋及家庭
醬子的方式到底是好還是不好
在真的要結婚這一刻才會知道
這也是我頭皮發麻的開始
也是"結婚"真的要發生的fu開動的時侯

我要結婚了
內心的感觸不是王大人好不好
是好像我要告別什麼的不捨
捨不得嫁和捨不得王大人一個人
這把秤才是在我心上擺盪的原因
有一天作夢,夢到每個人必經的最後一關時
我的驚醒是因為我的無法接受
人要面對的課題太多
如何處之泰然
真的............好難
我轉身不面對時,好像會有個人抓住我把我轉過來
不想了
順其自然吧

現在的我很幸福
王大人放心的愛我
而我~ 放心的享受他的愛
這大概是我從沒想過結婚對我們的改變 

從小到大唯一次讓老師打電話給家長
是在國中的模擬考試數學140分我考了9分
短短的幾分鐘不思考的填了答案,交卷後一個人在後操場發呆
在想什麼我已經忘了
只記得我想任性1次,不想當個乖小孩
太乖,只會不斷的被要求
太乖,只能被動的去聽話
太乖,只可以選擇接受
因為太乖,所以可以不用被擔心,堅強是必須,扺抗是錯誤
為什麼
結果是乖小孩沒有糖吃還要把自己有的糖拿出來
乖 原來是件錯的事
善良只是能等著被欺負再默默的等待對方得到報應,自己卻先吃了苦
我真的不懂
明明是對的結果確是錯的
而我們人確不斷的在遵循這個潛規則
宣導交通規則卻讓逆向行駛通容
說一套做一套
乖,原來換來的是一堆賽
shit! 

人在一生當中追求的是什麼

知道的人是幸福的

因為不用疑惑

好久沒有寫blog
心思一直放在工作上
期待與未達預期中的心情
己經擾亂神經
或許
我從未靜定下來始終都如此的浮動
身體裡的兩個我
在互相抗爭自我的原則

謝謝這些日子以來
我遇到的所有的人
謝謝你們
因為在與你們言談之際分享了你們的經驗
有的人讓我想到在學校的一切
有的人讓我想到在趕案子時侯的筋疲力竭
在找過去工作案子的時侯發現了
一封我寫給我第一份工作的老闆的信
我看到那個曾經的我
與現在相比
執著的沒有少到 熱誠漸褪
從不覺得現在的不愉叫作壓力
因為這是什麼鳥壓力啊?
只是不謂世事的傻勁
讓我有點累了
神啊~
賜予我無比的智慧與勇氣

                                                                       2010.10.14

夜裡不成眠,想想上來key key這幾個小時的內心對話
如題,本來是寫上<生命>
看起來太莊重就換掉
生與死始終都是我們無法去決定的
至少怎麼活,自己可以做主吧

弟接到消息他的朋友在醫院
昏迷指數5
醒來的機率18%
這些數字看起來普通但拿來計算生命長度,隔外顯得猙獰 
所有的好友都趕來了
進出病房只希望增加她的求生意志
如果真的有靈魂
希望妳可以看到妳的爸爸 妳的朋友們
結束一時,留下來的人卻是無限的傷痛
妳搶走了他們疼愛的人 不珍惜他們喜歡的人
太殘忍 太傻

我的眼睛很酸,因為我的淚快掉下來
我的心很酸,因為不捨的一個生命



 

常看著妳紅著眼睛
像是剛哭過
偶爾看妳在角落打著電話
鼻音川澀
心裡打頓 是為了孩子 還是多半為了老公 還是.........
對妳 我是陌生
看著妳漂亮的身影
是個讓人憐愛的人兒
耳語流串的世界裡
看到妳那眼眶打轉的淚
我只是不斷的想
看著別人的難過,自己會開心嗎?
何必助攬八卦的波濤
兇手不是你
也別當那個拿針再刺的人
雖然是痛無痕的傷
請感同身受吧(不懂的人,拿針出來刺自己看看吧)

這陣子碰到的事情
讓我真的也不知道這樣好嗎?
當你覺得人應該正直 應該有道德倫理 人情義理
但事實卻血淋淋的說
這樣的人下場多半不好
你該怎麼去教育下一代,你~ 不能太乖 不能太正義 不能太正直 不能太老實
你應該處理好你的EQ面對你不屑的人還要面帶微笑盡量再多讚美,學著怎麼說話把死的說成活的,不用表裡一致,也不用太有正義感
你在面對剛出社會的人,又怎麼跟他們說:別做太多,別怎麼樣,要多了解你的老闆在想什麼,多注意客戶的興趣(喝酒照陪....).....
有天小妹說了一些公司的事,她哪裡做錯了,一時之間我也不知道該怎麼說
其實她是對的,只是現實不能醬子,繞來繞去的結果把一個單純的人弄亂了
結果要他去認清不對的現實,而接去接受它學習它
天啊~
到底人是要這樣生存吧

常常在跟人家聊天聊到最後
總結
我幾乎都是說:重點你開心就好
只是 開心很難嗎?
只是 會不開心嗎?
為什麼要這樣說?
又一聲嘆
人是無奈
但應該也沒這麼無可奈何吧
一本真心的單純期許
共勉之

這部新劇鐘無艷的slogan真的好吸引人 ^^

在這個謎樣的城市裏，我知道定有一個人可以同時愛上我的聰明和愚蠢，美麗和缺陷也許我們都不完美，才讓愛獨一無二

難到一定要體會過人心人情的複雜
才叫做見過世面 才叫做懂得做人嗎?
到什麼時侯
才可以自在的去面對
才會發現那自以為的世面
原來什麼都不是
那個時侯大部份都來在看透一切     
太早來,反而得到的盡是不屑
太晚到,曾經擁有的盡是屎
大部份的人
卻不得不 為米折腰

去年一直在倒數2字頭的尾巴
我想好好回味
做一個美美的end
所以開始了收集回憶的旅程

去年過年的同學聚會裡
看到老師看到同學 我看不到自己
我對自己有過期許和期待
但 我仍順應著現實和時間的擺佈
反身在看自己 那個所謂的期許
是自己真的想要的嗎? 還是......只是做給別人看
我快樂嗎?

這一年裡
我認識了許多人許多跟我的環境和生活還有工作都不一樣的人
聽到他們對你工作的好奇,聽著他們講自己的事
雖然我似懂非懂
別人走來數十年,時間的沈重不在我身上,所以我只是聽
雖然 我好想知道
他們 你們 怎麼知道這就是你要的
但我也不想要什麼回答和答覆
每個人都有屬於自己的路
裡面夾雜的心情是什麼,只能自己放
要埋怨 要放棄 要理想 自己選擇
如果有一天我真的忘了 也沒了所有我該期待的
請告訴我
你快樂就好

30以前我懵懂無知 所以我筋疲力盡
30以後我不可能輕而易舉過關斬將,但因為努力過,我想我會比較懂得如何面對

什麼時侯開始,順序是這樣

母親節提前半天回家
不是為了什麼
就麻吉姐妹要一起吃頓晚餐
出了雪隧口,刺眼的陽光惱醒了我
到了
隨即接到了電話,說臨時家裡工廠的事.....
所以取消
在掛掉電話前,我都還以為是開玩笑
但 一切都是真的
頓了十幾分鐘 我覺得我該生氣
所以傳了訊去轟炸一番
不知道是為了什麼但也知道為什麼
心裡頭是氣又酸
前晚老爸進港,在電話裡不清不楚的說,能早點回家就早點回家
我知道他想我們但魚季到來
他常錯過碰面的時間
我知道他心裡想的
但我們總是因為工作的理由搪塞

離開辦公室前
看到同事寄的<一起吃晚餐>的轉載文
心裡頭酸酸的
因為我今天請假是跟我的朋友吃晚餐
在宜蘭的街頭,走了好長一段路
我去小時侯媽媽常帶我們去的麵店
吃了麵買了飩餛回家
回到家,蠻想給老媽一大抱咧
(內心的os:不孝的女兒~竟然是被朋友放鴿子才想到你們)
老爸早己把我愛吃的魚準備好
(以往不管回到家幾點,老爸老媽都會為我們準備飯菜)
看到我,馬上把魚下鍋了
雖然他們一直問我不是說很晚才回來,怎麼了....
哎,我怎麼好意思說呢.
開開心心的吃飯,陪老爸老媽看電視吃水果亂哈拉

下午在回家的路上,看著以前下課的道路
好多地方都變了,怎麼人能不變呢?
我在想每個人心中都有一個比例和順序
這會隨著時間環境角色一直在變
以前可以為了重情重義
把家人愛人排在後頭
願意體諒你的人總是排在最後
以前鄙視那些搬出家裡男朋友藉口的人
現在是不是應該改變了

內心一直要記得的話: 每一個人都是要被珍惜的,連同你的家人

前因,實在是呷老身體毛病百百款
可愛的良,介紹去一家中醫
昨天跟她一群口愛的同事去見了老醫生
醫生講了不少,我的脈相的話

今天與良的對話,我覺得也好口愛,截錄下來:

另果: 我覺得我昨天好像是去算命咧
另果: 還蠻好玩的
Elia: 他說 這個女生的個性  溫溫順順的 乖乖的
另果: 有時侯啊,我只要有盾點產生bug老天爺就像知道一樣,找了個人來跟我講話
Elia: 我當時說  可能是我旁邊同事太吵  顯的我很安靜
Elia: 秀  .....  你這句話...老天爺就像知道一樣,找了個人來跟我講話 ...我也常常會有這種想法耶
另果: 嘿啊,所以要感恩啦
另果: 不知道要謝誰時就謝天吧
另果: 原來,很早老師就有教
Elia: 嗯嗯  感恩
Elia: 有 我一直有在謝天
另果: 我以前讀這篇的時侯,覺得這是一種很愚蠢的行為
另果: 太宿命了
另果: 要不是因為陳之藩
另果: 我...........不得不唸他
Elia: 這陣子 我謝了很天 也和祂聊很多
Elia: 一切  很自然而然
另果: 不過長大後真的會有這種感受
Elia: 不會太宿命  因為 和老天說  自己的命運掌握在自己手上對吧  然後有感覺祂有和我點了點頭

好像結婚
"愛,不愛" 不是首要的條件
有是最好沒有不用可惜
以上,在我還沒涉獵愛情時
覺得天方夜譚
現在,沒有再多的為什麼
但也不願去接受

但戀愛就不一樣
一定是"愛"

那天談話性的節目上一個記者說
以前小孩子談戀愛時
真的有"純愛"
現在,是"愛" 但背後存在著
一個算計
算著他可以給我什麼 能做什麼
他他他...... 給
我我我...... 得
一旦失了衡,大不了就分
所以,大家交往的次數越來越多像在累積什麼
現在 單純 似乎是一種傻子在做的事
但 說到底
Q:沒有過純愛的人,是不是沒有了什麼
    會不會也是一種缺憾
A:只有在某個時侯,才會想到
   也會說:沒得到過的~ 最美,所以可以一直期待
Q:那擁有了又如何呢?
A:那分愛,可以滋養一輩子
人總是充滿許多問號

其實我沒想到會因為蔡導的幾段話敲擊到我的心 之二

痞子英雄上映
侯佩岑訪問 蔡導跟于小惠(夫人,名揚四海我有看喔~)
問及倆人的相處
最後那段話,真的是讓聽到的人都感動到流淚
夫人說,其實常常她都想放棄
每次都是她
蔡導也都跟她說:沒關係,他都可以接受只要她快樂就好,他只希望在他閉上眼的最後一刻是看到她
也是他倆的承諾
我聽了也在TV旁跟著流淚
這一個諾言也是一個堅持的力量

這段話在對於我老弟拆解了我內心對婚姻的看法後
有很深的一層感覺
信賴與堅毅這門課,在這裡也懂了一些
這句話很不簡單

小時候有看過蔡岳勳演的一些台語劇
印象裡就是個小演員
當我看了報導說他是導演的時候
心裡想的是 演員都想過過導演癮吧
接連看了幾部蔡導的戲
真的覺得他真的還有幾下子
在他的戲上映時就有專訪他的節目
無心的看到 無意間會讓我想起他說的話
他說當他有小孩的時候學習和孩子相處
反而讓他去省思他自己和他父親的關係
這會在潛在意識中引響了他
那是幾年前聽到的專訪,而我最近竟然想起來
所以最近的我反觀回過頭去想(雖然我沒有小孩,但這大概是我key point time)
與家人間相處和我的行為
還有對我的引響

其實我沒想到會因為蔡導的幾段話
敲擊到我的心

每年的生日,照不久的慣例
我還是要寫個公告的感謝函
一來是九怪(台)的人還是讓不少人操心煩惱
再來是可愛的我也有不少之貴人
疼我愛我幫助我的親人+朋友
謝謝你們

人生不能重來
不能在每次挫敗時
都想像打電動一樣按了 new game 就可以再開始